Старый анекдот
Модератори: Valentin, igor1965
- Valentin
- Модератор
- Повідомлень: 3391
- З нами з: Вів червня 23, 2009 20:52
- Ім'я: Валентин
- Техніка: Honda + трансформер
- Країна, місто: Днепр
- Звідки: Днепр
- Дякував (ла): 4 рази
- Подякували: 17 разів
- Контактна інформація:
Старый анекдот
Фотка Ялты напомнила анекдот:
На мелкой развалюхе-шлюпке к большому пассажирскому пароходу подплывает бородатый старый пират. Стучит веслом в борт: деньги, драгоценности, быстро! Капитан парохода лениво, глядя на него сверху, в мегафон, посылает его куда подальше. Тот берется за весла, отплывает и бурчит себе под нос: и так всю жизнь...
На мелкой развалюхе-шлюпке к большому пассажирскому пароходу подплывает бородатый старый пират. Стучит веслом в борт: деньги, драгоценности, быстро! Капитан парохода лениво, глядя на него сверху, в мегафон, посылает его куда подальше. Тот берется за весла, отплывает и бурчит себе под нос: и так всю жизнь...
тел. +38 099 183 19 72
- igor1965
- Модератор
- Повідомлень: 6264
- З нами з: Суб вересня 19, 2009 09:33
- Ім'я: Игорь
- Техніка: VW t2b (75г\вып)+caravan VW t2a
- Країна, місто: Киев Боярка
- Skype: igor19651888
- Дякував (ла): 81 раз
- Подякували: 19 разів
- Контактна інформація:
Re: Старый анекдот
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему
<><< письма: <Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст
<><< письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи.
<><< Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко
<><< письма: <Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст
<><< письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи.
<><< Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко
[spoiler]Ks- 067-99-34-240 ; Mts-050-108-43-34
- Dum spiro spero
- Повідомлень: 65
- З нами з: Нед листопада 29, 2009 03:08
- Ім'я: нет
- Техніка: удалите аватар
- Країна, місто: нет
Re: Старый анекдот
Жалуется акула акуле: Не люблю я этих дайвингистов,скользкие зараза,да ещё резиной воняют.
- Тю дура ,да их же чистить надо.
- Тю дура ,да их же чистить надо.
- Deffi
- Site Admin
- Повідомлень: 10507
- З нами з: Сер червня 03, 2009 11:59
- Ім'я: Евгений
- Техніка: M. Pajero 3.2 + TABBERT Regent 440
- Країна, місто: Украина Днепропетровск
- Skype: Deffi123
- zello: Deffi76
- Дякував (ла): 521 раз
- Подякували: 382 рази
- Контактна інформація:
Re: Старый анекдот
Dum spiro spero
Я под сталом
Я под сталом
Ремонт караванов и автодомов любой сложности. Тюнинг, консультации.
Солнечные панели, Аккумуляторы, Контроллеры
066-929-86-86; 067-140-87-50
Солнечные панели, Аккумуляторы, Контроллеры
066-929-86-86; 067-140-87-50
- Dum spiro spero
- Повідомлень: 65
- З нами з: Нед листопада 29, 2009 03:08
- Ім'я: нет
- Техніка: удалите аватар
- Країна, місто: нет
Re: Старый анекдот
На аватаре,мыс Урэт,рядом возле Тарханкута,а рыбка морская лиса,это разновидность ската,случайно на нож попалась ,на 10 метрах.А вода там практически всегда такая,потому и говорят : Тарханкут Мекка дайвингистов.
- Dum spiro spero
- Повідомлень: 65
- З нами з: Нед листопада 29, 2009 03:08
- Ім'я: нет
- Техніка: удалите аватар
- Країна, місто: нет
Re: Старый анекдот
Обязательно выложу ,в свой рассказ,кстати Валентин,заглянь на страницу по отоплению скифа,я туда кое что кинул.Может пригодится.
- Dum spiro spero
- Повідомлень: 65
- З нами з: Нед листопада 29, 2009 03:08
- Ім'я: нет
- Техніка: удалите аватар
- Країна, місто: нет
Re: Старый анекдот
Правила поведения на воде:
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите там.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите там.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
Востаннє редагувалось Вів грудня 15, 2009 23:57 користувачем Dum spiro spero, всього редагувалось 1 раз.
- Dum spiro spero
- Повідомлень: 65
- З нами з: Нед листопада 29, 2009 03:08
- Ім'я: нет
- Техніка: удалите аватар
- Країна, місто: нет
Re: Старый анекдот
Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился и залег на самое дно. Смотрит - на глубинометре стольник метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему пишет на песке пальцем:
- Мужик, ты как без акваланга-то?
-А тот ему в отмах пишет:
- Дурак, я же тону!
- Мужик, ты как без акваланга-то?
-А тот ему в отмах пишет:
- Дурак, я же тону!
- Dum spiro spero
- Повідомлень: 65
- З нами з: Нед листопада 29, 2009 03:08
- Ім'я: нет
- Техніка: удалите аватар
- Країна, місто: нет
-
- Повідомлень: 2114
- З нами з: Суб жовтня 24, 2009 08:08
- Ім'я: Роман
- Техніка: Есть
- Країна, місто: Харьков
- Звідки: Украина
- Контактна інформація:
Re: Старый анекдот
Круто!
Олег, я про караванинг анекдотов не знаю, но позволь рассказать анекдот про аквалангиста.
Разговаривают между собой две акулы, одна у другой спрашивает:
- Ты как на аквалангиста нападаеш?
- Я сначала плыву вокруг него по большому кругу, потом по маленькому кругу, а потом съедаю.
- А если сразу по маленькому тогда что?
-Тогда с дерьмом придется есть!
Олег, я про караванинг анекдотов не знаю, но позволь рассказать анекдот про аквалангиста.
Разговаривают между собой две акулы, одна у другой спрашивает:
- Ты как на аквалангиста нападаеш?
- Я сначала плыву вокруг него по большому кругу, потом по маленькому кругу, а потом съедаю.
- А если сразу по маленькому тогда что?
-Тогда с дерьмом придется есть!
- Dum spiro spero
- Повідомлень: 65
- З нами з: Нед листопада 29, 2009 03:08
- Ім'я: нет
- Техніка: удалите аватар
- Країна, місто: нет
- Deffi
- Site Admin
- Повідомлень: 10507
- З нами з: Сер червня 03, 2009 11:59
- Ім'я: Евгений
- Техніка: M. Pajero 3.2 + TABBERT Regent 440
- Країна, місто: Украина Днепропетровск
- Skype: Deffi123
- zello: Deffi76
- Дякував (ла): 521 раз
- Подякували: 382 рази
- Контактна інформація:
Re: Старый анекдот
Повеселил
Ремонт караванов и автодомов любой сложности. Тюнинг, консультации.
Солнечные панели, Аккумуляторы, Контроллеры
066-929-86-86; 067-140-87-50
Солнечные панели, Аккумуляторы, Контроллеры
066-929-86-86; 067-140-87-50
- Dum spiro spero
- Повідомлень: 65
- З нами з: Нед листопада 29, 2009 03:08
- Ім'я: нет
- Техніка: удалите аватар
- Країна, місто: нет
Re: Старый анекдот
Думаю это наш брат-славянин,значит или удрал ,или откупился,или просто решил отдохнуть в ихней тюрьме ,что тоже вариант,мой знакомый одно время так деньги зарабатывал,гремел за мелкий пустяк,а тюремное пособие домой отсылал,в начале 90-х 500-600 марок,нормальные деньги как на то время.Жена даже не догадывалась,пока немцам это не надоело и они его под белые рученьки,да под зад ногой,теперь вобще не вьездной и в посольстве сейчас жене это всё объяснили.Про моего друга книгу можно писать,Остап Бендер меркнет,только он стервец молчит,и все его подвиги когда всплывают,то мы потом животы рвём,а жена его в шоке за кого она за муж вышла.
-
- Повідомлень: 2114
- З нами з: Суб жовтня 24, 2009 08:08
- Ім'я: Роман
- Техніка: Есть
- Країна, місто: Харьков
- Звідки: Украина
- Контактна інформація:
Re: Старый анекдот
Анекдоты про Николая Валуева.
Когда Николаю Валуеву было 7 лет, он поймал отряд ОМОНа. Так у Коли появились его первые солдатики.
Ночью воры проникли в квартиру Валуева. И вынесли все: побои, страх, боль и унижение.
Валуев давил тараканов взглядом. Тараканы Валуева - интеллектом.
Николай Валуев побил чемпиона мира. Он подкараулил Гарри Каспарова в его подъезде.
Военкомат скрывался от Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
Обычно Валуев ходил в военкомат деньги снимать. С банкоматом путал. И, что характерно, снимал!
- Николай, почему вы отказываетесь от боя с Кличко?
- Потому что я один, а их двое!
У Николая Валуева был неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок.
Валуев одержал победу техническим нокаутом - он наступил сопернику на ногу, после чего тот не смог продолжить бой.
Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было.
Валуев играет в бильярд. Держит кий, долго целится. Ему говорят:
- Коль, ты куда целишься, там же нет лузы!?
- Сейчас будет!
Валуева обвинили в употреблении допинга. Только пока никто не осмелился ему об этом сказать.
Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
Николай Валуев принципиально закручивает гайки в противоположном направлении.
Однажды Николай Валуев купил себе БелАЗ. Он любил все миниатюрное.
Фотография Николая Валуева в бумажнике у Владимира Путина. На всякий случай.
Валуев поймал золотую рыбку и попросил у нее адреса всех, кто сочиняет про него анекдоты
Когда Николаю Валуеву было 7 лет, он поймал отряд ОМОНа. Так у Коли появились его первые солдатики.
Ночью воры проникли в квартиру Валуева. И вынесли все: побои, страх, боль и унижение.
Валуев давил тараканов взглядом. Тараканы Валуева - интеллектом.
Николай Валуев побил чемпиона мира. Он подкараулил Гарри Каспарова в его подъезде.
Военкомат скрывался от Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
Обычно Валуев ходил в военкомат деньги снимать. С банкоматом путал. И, что характерно, снимал!
- Николай, почему вы отказываетесь от боя с Кличко?
- Потому что я один, а их двое!
У Николая Валуева был неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок.
Валуев одержал победу техническим нокаутом - он наступил сопернику на ногу, после чего тот не смог продолжить бой.
Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было.
Валуев играет в бильярд. Держит кий, долго целится. Ему говорят:
- Коль, ты куда целишься, там же нет лузы!?
- Сейчас будет!
Валуева обвинили в употреблении допинга. Только пока никто не осмелился ему об этом сказать.
Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
Николай Валуев принципиально закручивает гайки в противоположном направлении.
Однажды Николай Валуев купил себе БелАЗ. Он любил все миниатюрное.
Фотография Николая Валуева в бумажнике у Владимира Путина. На всякий случай.
Валуев поймал золотую рыбку и попросил у нее адреса всех, кто сочиняет про него анекдоты
Хто зараз онлайн
Зараз переглядають цей форум: Немає зареєстрованих користувачів і 5 гостей