Старый анекдот

Анекдоти, жарти, прикольні фото

Модератори: Valentin, igor1965

Аватар користувача
Михалыч-1
Повідомлень: 349
З нами з: Суб лютого 06, 2010 16:02
Ім'я: Алексндр
Техніка: Tucson+Karavelair
Країна, місто: Херсон
Контактна інформація:

Re: Старый анекдот

Повідомлення Михалыч-1 »

Что пудов! В Гарвард! :bra_vo:


067-55-11-986
Аватар користувача
Hobbyt
Модератор
Повідомлень: 6850
З нами з: Пон січня 11, 2010 13:03
Ім'я: Олег
Техніка: LexusLX570,Avento390,LMC Liberty723
Країна, місто: Украина, Кировоград
Skype: lungul_oleg
Подякували: 7 разів
Контактна інформація:

Re: Старый анекдот

Повідомлення Hobbyt »

;;-))) ;;-))) ;;-))) Однозначно...
+38-О67-52О-О1-О4 ....Зображення.............+38-О63-52О-О1-О4 . Зображення
+38-О66-52О-О1-О4 Зображення...........+38-О94-52О-О1-О4 Зображення
Аватар користувача
BRUTALIY
Повідомлень: 7539
З нами з: Нед травня 16, 2010 19:39
Ім'я: Віталій
Техніка: FJ
Країна, місто: Україна, Хмельницький
Звідки: Красо України, Подолля! (с) Л.Українка
Дякував (ла): 16 разів
Подякували: 25 разів
Контактна інформація:

Re: Старый анекдот

Повідомлення BRUTALIY »

Инспектор ГАИ поседел, обосрался и обоссался ... пока СТИВЕН КИНГ объяснял, почему он превысил скорость ;;-)))
067-151-3-515
BRUTAL CARAVANS
Підбір та доставка караванів з Європи.
Ремонт та сервіс будинків на колесах. Встановлення додаткового обладнання
Запчастини і аксесуари по каталогам REIMO та FRANKANA/FREIKO



караван кемпинг кемпінг ремонт сервис тюннинг
Аватар користувача
Oleg-mersedes
Повідомлень: 2286
З нами з: Сер березня 09, 2011 03:45
Ім'я: Олег
Техніка: Мерседес 124/300D + Tabbert - 430
Країна, місто: Днепропетровск
Звідки: Днепропетровск
Контактна інформація:

Re: Старый анекдот

Повідомлення Oleg-mersedes »

Купил мужик авто в салоне, через недолгое время авто заглохло прям по среди дороги....
чего не делал, не заводится..
звонит корешу - чего делать?
....перебрали все возможные причины... результат ноль....
кореш спрашивает:
- может у тебя какой секрет есть?
- да нет никакого секрета....

звонит второму корешу- чего делать?
....перебрали все возможные причины... результат ноль....
кореш спрашивает:
- может у тебя какой секрет есть?
- да нет никакого секрета....

и так с третьим, четвертым....
потом отключил трубку и задумчиво говорит:
- ну есть у меня один секрет..... ну сплю я с тёщей.... но какое это имеет отношение к машине....?
Глупца можно узнать по двум приметам: он много говорит о вещах, для него бесполезных, и высказывается о том, про что его не спрашивают.
Костя Вьетнам
Повідомлень: 379
З нами з: Чет червня 03, 2010 22:40
Ім'я: Константин
Техніка: TAbberT-Сomtessa, и ВИТО-MB
Країна, місто: Днепропетровск
Skype: nusstik1
Дякував (ла): 2 рази
Подякували: 8 разів
Контактна інформація:

Re: Старый анекдот

Повідомлення Костя Вьетнам »

Звонит телефон.
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, управляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай ..., он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он съел тухлятины, синьор Род.
- Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.

......... Долгое молчание .........

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе каюк!!!!!

Добавлено спустя 4 минуты 48 секунд:
Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад - взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" - треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором - "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться! ", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон - звездочки считать.
- Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?
- Ыыы... Ээээ... Ох итить. . Инспектор Нетинайко! Нарушшш... Вы что, слепой???
- Да, я слепой водитель, вот мои права.
Взгляд в права, где такие же черные очки - ступор усиливается.
- Вот, у меня на машине предупердительный знак "Слепой водитель".
Ступор усиливается еще больше.
- Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите???
- А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать.
Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.

Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:
Ха-ха-ха....
- Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, плз - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!
Аватар користувача
Oleg-mersedes
Повідомлень: 2286
З нами з: Сер березня 09, 2011 03:45
Ім'я: Олег
Техніка: Мерседес 124/300D + Tabbert - 430
Країна, місто: Днепропетровск
Звідки: Днепропетровск
Контактна інформація:

Re: Старый анекдот

Повідомлення Oleg-mersedes »

:-) :-) :-) :-) :-) трындец .... ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-)))
Глупца можно узнать по двум приметам: он много говорит о вещах, для него бесполезных, и высказывается о том, про что его не спрашивают.
Аватар користувача
Valentin
Модератор
Повідомлень: 3391
З нами з: Вів червня 23, 2009 20:52
Ім'я: Валентин
Техніка: Honda + трансформер
Країна, місто: Днепр
Звідки: Днепр
Дякував (ла): 4 рази
Подякували: 17 разів
Контактна інформація:

Re: Старый анекдот

Повідомлення Valentin »

Однажды прийдя на работу, знакомая застала свою подружку с большущим лиловым фингалом на лице - не помог даже изрядный слой пудры и крема.
На естественный вопрос:
- Ё-маё, Кать, а что случилось то?,-
подруга выдает следующий рассказ:
Возвращается она вчера с работы домой и немного не доходя до остановки слышит за спиной приближающийся топот ног. Оглянувшись, она видит бегущего мужика с каким-то мешком на плечах, а его со всех сил преследуют два мента. Как человек сознательный (работающий в наркодиспансере и насмотревшийся многого) она, не долго думая, решает помочь охранникам правопорядка, и подождав когда мужик с мешком поравнялся с ней, делает еллегантную подножку.
Этот несчастный мужик вместе с мешком падает. По всей остановке с мешка разлетается множество не то яблок, не то картошки... он, конечно, в шоке от такого хамства и страшно матерится.
А наша героиня спокойна - менты уже близко, а пока бандит поднимется... вообщем все ОК.
Но не тут то было: милиционеры спокойно пробегают мимо и еле успев запрыгуют в троллейбус, который уезжает...
Беззащитная дамочка остается с мужиком тет-а-тет...
дальше все ясно...
Как оказалось потом он тоже просто торопился на троллейбус.
Вот и помогай нашим органам:)
тел. +38 099 183 19 72
Аватар користувача
BRUTALIY
Повідомлень: 7539
З нами з: Нед травня 16, 2010 19:39
Ім'я: Віталій
Техніка: FJ
Країна, місто: Україна, Хмельницький
Звідки: Красо України, Подолля! (с) Л.Українка
Дякував (ла): 16 разів
Подякували: 25 разів
Контактна інформація:

Re: Старый анекдот

Повідомлення BRUTALIY »

Новогоднее:

У унитазов тоже будет праздник. Их Новогодний ждет сюрприз.
И вместо надоевших жирных задниц, они увидят много новых лиц...


:-) :-) :-)
067-151-3-515
BRUTAL CARAVANS
Підбір та доставка караванів з Європи.
Ремонт та сервіс будинків на колесах. Встановлення додаткового обладнання
Запчастини і аксесуари по каталогам REIMO та FRANKANA/FREIKO



караван кемпинг кемпінг ремонт сервис тюннинг
Бродяга
Повідомлень: 3138
З нами з: Нед жовтня 17, 2010 15:46
Ім'я: Анатолий
Техніка: Автодом-ГАЗель 2007г.
Країна, місто: Украина,Одесса
Дякував (ла): 3 рази
Подякували: 9 разів
Контактна інформація:

Re: Старый анекдот

Повідомлення Бродяга »

:-) ;;-)))
Аватар користувача
Oleg-mersedes
Повідомлень: 2286
З нами з: Сер березня 09, 2011 03:45
Ім'я: Олег
Техніка: Мерседес 124/300D + Tabbert - 430
Країна, місто: Днепропетровск
Звідки: Днепропетровск
Контактна інформація:

Re: Старый анекдот

Повідомлення Oleg-mersedes »

BRUTALIY
СУППЕРРР!!!!!! ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) :bra_vo: :bra_vo: :bra_vo: :bra_vo: :bra_vo:
Глупца можно узнать по двум приметам: он много говорит о вещах, для него бесполезных, и высказывается о том, про что его не спрашивают.
Аватар користувача
юр4ер
Повідомлень: 206
З нами з: Вів березня 01, 2011 20:50
Ім'я: юрий
Техніка: WV-T3 Wilk-310 De Luxe
Країна, місто: днепр-орджоникидзе
Контактна інформація:

Re: Старый анекдот

Повідомлення юр4ер »

Почти про караван:
Пустыня,солнце,жара.
Идет верблюд еле ноги волочит на нем мужик
от жажды умирает сил уж нет
вдруг видит между барханами СТО с эстакадой стоит.
Подъезжает спрашивает работник что случилось:
--Да вот верблюд еле плетется, а ехать еще оееей.
--Проблем нет -говорит работник--Загоняй верблюда на эстакаду.
Мужик загоняет,работник берет два кирпича и верблюду как
шандархнет по самому незащищенному органу,верблюда
и след простыл за горизонтом .
Мужик --А как я же ?
Работник--На эстакаду.
Аватар користувача
Кольяшка
Повідомлень: 1263
З нами з: Вів березня 01, 2011 22:17
Ім'я: Николай
Техніка: Pajero+Hobby De Luxe 540
Країна, місто: Украина Киев
Звідки: Киев
Подякували: 1 раз
Контактна інформація:

Re: Старый анекдот

Повідомлення Кольяшка »

Жесть :sh_ok: , но смешно ;;-))) ;;-))) ;;-)))
Аватар користувача
Кольяшка
Повідомлень: 1263
З нами з: Вів березня 01, 2011 22:17
Ім'я: Николай
Техніка: Pajero+Hobby De Luxe 540
Країна, місто: Украина Киев
Звідки: Киев
Подякували: 1 раз
Контактна інформація:

Re: Старый анекдот

Повідомлення Кольяшка »

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак.
- Мы что, всю ночь жрать будем?

Он-эвакуаторщик, она-налоговый инспектор. Смотрите в кинотеатрах : "Сволочи"


Жена, как граната: если бросать, то подальше от себя.


Водитель БеЛАЗа смотрит на знаки только из любопытства.
Аватар користувача
yya-Юра
Повідомлень: 97
З нами з: Пон вересня 21, 2009 12:41
Ім'я: Юрий
Техніка: VW-T4 hobbi 410
Контактна інформація:

Re: Старый анекдот

Повідомлення yya-Юра »

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую
печень.



– Чем отличается весёлый байкер от грустного?
– У веселого зубы в мошках.)))

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и
звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!


- Как называется заднее отверстие у мужчин?
- Анус.
- А у женщин?
- Бонус.




Сидит на студии продюсер и молодая певичка. Она говорит хриплым голосом.
Продюсер: что горло застудила?
Она: нет, натёрла!


Чтобы не казаться слишком доступной на первом свидании, девушка Светлана
ела банан ложкой...

Кроме чужих неприятностей есть еще другие радости в жизни.




Однажды Женщина спросила Мудреца:-Почему Мужчина имеющий много
женщин-хороший мужчина, а Женщина имеющая много Мужчин,-плохая? Мудрец
ответил:-Потому что ключ, умеющий открывать все замки,-это хороший ключ,
а замок, который можно открыть любым ключом,-плохой замок!!!!!!!




Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали -
кончился!
Манька:
- Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr.
Тhаnk уоu.




ЕМУ ХОТЕЛОСЬ ПЕТЬ И ПЛЯСАТЬ, ОДНАКО МЕШАЛ ДАВИВШИЙ НА ПЛЕЧО ГРОБ С
ТЁЩЕЙ.




Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. Ну что ж я так
сдамся-то быстро? думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за неe
сдавленный голос:
- Да занято, ептa!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, блять...




Объявление в газете:
«Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь».




Мадам Рабинович приходит к врачу.
- Доктор, я вас прошу, обследуйте моего мужа.
- А что с ним?
- Понимаете, когда он занимается со мной любовью, он ужасно кричит.
- Но это же замечательно!
- Что здесь замечательного?! Я же от его криков просыпаюсь.




Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг
подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я вас раньше не видела?
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, вы не женаты...




Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто
предложение заняться сексом.




Маленькие хитрости. Если коту на лапу прикрепить кусочек наждачной
бумаги, то он сможет не только умываться, но и бриться.




- Милый, я согласна на анал!
- Все понял - что с машиной?!




В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не
сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!




Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?




Интуиция - это когда ничего опасного ещё не наблюдается, а очко уже
играет.




Знаете, а ведь детская песенка: "Мы к вам приехали на час, а ну скорей
любите нас!" возможно и совсем не о бременских музыкантах.




Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть
что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!




Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.



Жена опять требует резанной бумаги с водяными знаками.


- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
- Да это же не муж, а жена какая-то!



Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." -
вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.



Шепелявый грабитель, ворвавшись в банк, заставил всех: "ЛИЗАТЬ!"


Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал
путану.


- Милочка, а вон та розовая колбаска у вас свежая?
- Вчера завезли.
- Отрежьте мне граммов триста.
- Бабуля, это вообще-то секс-шоп.




- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.


У пастуха-долгожителя спрашивают:
- Как вам удалось дожить до 120 лет? Это из-за того, что вы живёте в
горах и всё время находитесь на свежем воздухе?
- Дело не в этом, - отвечает он. - Дело в том, что уже сто десять лет я
кричу на баранов, а не наоборот.




- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу
пила?
- Я мама.




Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле
бензоколонки.
VW T-4 hobbi 410
Аватар користувача
Кольяшка
Повідомлень: 1263
З нами з: Вів березня 01, 2011 22:17
Ім'я: Николай
Техніка: Pajero+Hobby De Luxe 540
Країна, місто: Украина Киев
Звідки: Киев
Подякували: 1 раз
Контактна інформація:

Re: Старый анекдот

Повідомлення Кольяшка »

yya-Юра писав:ЕМУ ХОТЕЛОСЬ ПЕТЬ И ПЛЯСАТЬ, ОДНАКО МЕШАЛ ДАВИВШИЙ НА ПЛЕЧО ГРОБ С
ТЁЩЕЙ.
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) Ну убил на повал :ya_hoo_oo:

Разработана новая версия GPRS с интерфейсом для России. Знает русский, английский, матерный и ботает по фене. Так же может прокладывать маршрут "хрен его знает куда". Имеет возможность программировать обьезд пробок по встречке. В режиме "выбор авто" добавлено - "депутатская", "депутатская с мигалкой", "просто с мигалкой", "пацанячья тачка". На трассах международного значения обозначены посты ДПС, где принимают взятку в любой евро валюте по курсу гос. банка. :-) :-) :-)
Аватар користувача
yya-Юра
Повідомлень: 97
З нами з: Пон вересня 21, 2009 12:41
Ім'я: Юрий
Техніка: VW-T4 hobbi 410
Контактна інформація:

Re: Старый анекдот

Повідомлення yya-Юра »

Толковый словарь.

Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина, как человек.
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
VW T-4 hobbi 410
Аватар користувача
Саша
Повідомлень: 740
З нами з: Нед лютого 14, 2010 16:41
Ім'я: Александр.Оксана.Юля
Техніка: ВАЗ 2107. Караван делаю сам.
Країна, місто: УКРАИНА г.Белая Церковь.
Звідки: УКРАИНА. Киевская-обл. г. Белая Церковь.
Дякував (ла): 3 рази
Подякували: 5 разів
Контактна інформація:

Re: Старый анекдот

Повідомлення Саша »

- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь Хеннеси.
Бери от жизни все что можно все что прекрасно и светло ведь жизнь на жизнь не перемножишь а дважды жить не суждено. Тел 067-296-80-70
Аватар користувача
Василий
Повідомлень: 971
З нами з: Вів квітня 20, 2010 20:19
Ім'я: Василий
Техніка: Рено мастер , табберт комтесс
Країна, місто: Харьков
Подякували: 1 раз
Контактна інформація:

Повідомлення Василий »

И почему французы в Пе-жо, а мы наоборот ?
Востаннє редагувалось Чет січня 26, 2012 20:03 користувачем Василий, всього редагувалось 1 раз.
Аватар користувача
Кольяшка
Повідомлень: 1263
З нами з: Вів березня 01, 2011 22:17
Ім'я: Николай
Техніка: Pajero+Hobby De Luxe 540
Країна, місто: Украина Киев
Звідки: Киев
Подякували: 1 раз
Контактна інформація:

Re: Старый анекдот

Повідомлення Кольяшка »

Только оптимист в метро читает журнал "За рулем"
Аватар користувача
Кольяшка
Повідомлень: 1263
З нами з: Вів березня 01, 2011 22:17
Ім'я: Николай
Техніка: Pajero+Hobby De Luxe 540
Країна, місто: Украина Киев
Звідки: Киев
Подякували: 1 раз
Контактна інформація:

Re: Старый анекдот

Повідомлення Кольяшка »

Вот в холодный день немного посмеяться:

Возвращается в деревню ОМОНовец из командировки в СКР. и говорит:
-Батя, я привез тебе подарок-гранатомет "Муха"
-А что это? И нафига оно нужно?
ОМОНовец взводит гранатомет и направляет на дощатый сотрир во дворе.
- Передставь, батя, что это не сортир, а БТР с чеченами.
Выстрел-доски-говно все разлетается по участку.
-Сынок, так это... мамка же в сотрир до ветру пошла.
-Да?........А нефиг было с чеченами на БТРе ездить!!!

Едет машина на небольшой скорости,её останавливает ДПС. Мент проверил всё документы,аптечку...ну всё идеально,а потом говорит:
- С Вас полтинник.
- Почему это?-возмущённо спросил водитель.
- Ну вот читайте:ДПС(Дай Полтинник Сержанту.)
- Да идите вы на хрен со своими надписями!
- Ну тогда,платите сотню!!!
- Что???
- Ну,читайте с конца:ДПС(Скупой Платит Дважды.)

Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те , не другие не получали такого огромного удовольствия!

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker" Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.
Відповісти

Повернутись до “Гумор”

Хто зараз онлайн

Зараз переглядають цей форум: Немає зареєстрованих користувачів і 6 гостей